Witziges !!!

Wahrlich so ist es mir paasiert.

Als mich neuleich ein Kumpel fragte was ich am Wochenende so treibe, sagte ich das ich in einen Swingerclub geh. darauf sagte er trocken, das ich nicht meine Musikrichtung ich geh da lieber in einen Tanzschuppen-

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten.
1 mal Poppen verlängert das Leben um 15 Minuten!


Raucher, fickt um euer Leben!!!!

Wie man seinen Dom in den Wahnsinn treibt:
Singe 'Happy Birthday To Me' und blase die Kerzen während einer Session aus.

Male eine schwarze, offene Hand auf Deinen Arsch. Dann
zeichne einen roten Kreis darum und
vervollständige alles mit einem roten Strich durch den
Kreis. Wenn Du alles richtig gemacht hast, hast Du
jetzt ein 'internationales 'no-Spanking' Zeichen' auf
Deinem Hintern.

Schliesse Deine Augen während einer Bondage-Session und
fange an zu schnarchen.

Versuche inmitten einer Session, Jörg Wontorra zu
imitieren und kommentiere das Geschehen.

Fange an zu schielen, wenn Dein Dom sagt: 'Schau mir in die Augen!'

Wenn Dein Dom versucht Dich in einer öffentlichen Session
zu demütigen, stecke Deine Finger in die Ohren
und singe 'Nääää nää nä nä näää Ich versteh nur Bahnhof!'.

Dekoriere die Lederhose Deines Doms mit den fröhlichen
Aufkleberblumen von Pril.

Stecke ein Furzkissen unter den Lieblingsstuhl Deines
Herren.

Benutzte die Spielzeugtasche Deines Herren für die
schmutzige Wäsche und vergessen den Inhalt vor der
nächsten Party auszuwechseln.

Stecke vor der Session eine Alka-Seltzer in den Mund.
Sammle während der Session etwas Spucke, damit sie
zu schäumen beginnt und rufe Dein Safeword.

Singe 'Let me entertain you...', wenn Du ausgepeitscht
wirst.

Lerne sarkastische Witze!

Lerne eine Sprache, die Dein Dom nicht kennt und spreche
in ihr, wenn ihr zusammen seid.

Perfektioniere albernes, andauerndes Gekicher.

Wenn Du gefesselt bist und Dein Dom möchte, dass Du die
Schläge mitzählst, behaupte, dass Du Deine
Finger und Zehen dazu brauchst.

Lass Dir eine Perücke anfertigen, die Deinem Haar perfekt
gleicht. Es ist die Ausgabe wert, wenn Du
den Gesichtsausdruck Deines Herrn siehst, wenn er Dich das
nächste mal an den Haaren zieht.

Halte nach jedem Schlag eine Wertungstafel nach oben
(ähnlich wie beim Eiskunstlauf).

Sage Deinem Top, was auch immer er gerade tut, wie er es
besser machen könnte.

Lerne folgende Phrasen auswendig:
Heb´ Deinen faulen Arsch hoch und mache es selbst!
Schaue ich wie Deine Dienstmagd aus?
Das ist kein Hotel hier!
In Deinen Träumen!
Wer hat Dich denn zum Chef ernannt?
Ich glaube nicht, dass ...
Ich bin da anderer Meinung.
Liebling, spiel nicht dieses Spiel!
und benutze sie so oft wie nur möglich!

Spreche nur in Filmzitaten (vorzugsweise 'Das Leben des
Brian')!

Massiere Deinen Herren, während Du einen dieser lustigen
Elektro-Scherzartikel in den Händen hälst!

Stell Dich nach einem harten Schlag einfach tot. Wenn
Dein Herr Dich losgefesselt hat und fragt, ob Du OK
bist, spring´ auf und sage 'Angeschmiert!' und
grinse frech dabei!

Schmiere heimlich Sekundenkleber auf Klammern und bringe
Deinen Dom zur Verzweiflung damit!

Ignoriere Deinen Top, bis er das magische Wort (bitte)
verwendet!

Pinkle in Euren Spielkeller und an die Spielzeugtasche
Deines Doms und behaupte, dass Du nur Dein
Territorium absteckst!

Stärke die Lederriemen seiner Lederpeitsche!

Sei ein Weichei und stolz darauf!

Gebe Deinem Dom eine Preisliste, für Deine Dienste!

und zu guter letzt:

beantworte jede Frage mit einem "Jawoll....möchten sie
eine Apfeltasche dazu...?"

Was ist echte Kälte? ...alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen
(Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen
essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi
(Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen

Also stellt euch nicht so an, Ihr Luschen!

Vor der Bude vom Zuckerbäcker stand
ein Opa, sein Enkelkind an der Hand;
und Fritzchen wählte nach langem Suchen
ein großes Herz von Honigkuchen.
Zuckerguss war darüber geglättet
mit Plätzchen und Perlen eingebettet,
und für dieses Kinderglück
bezahlte der Opa ein Fünfmarkstück.
Nun ging der Opa und Fritz in die Runde
es dauerte schon eine gute Stunde,
vor jeder Bude blieb Fritzchen stehen,
überall gab es was Neues zu sehen.
Da sagte Fritzchen ganz leise: Opalein,
Opa ich muss mal, bloß klein.
Da sagte der Opa der Gute:
Komm gleich hier hinter die Bude.
Ich bleib dicht vor Dir stehen,
da kannste, und keiner kann Dich sehen.
Fest in der Hand den Honigkuchen
tat Fritzchen nun das Knöpfchen suchen.
Der kalte Wind pfiff um die Ohren,
die Finger waren ganz blau gefroren
und deshalb traf er auch einige Mal
den Honigkuchen mit warmen Strahl.
Das kleine Fritzchen merkte das gleich,
der Honigkuchen wurde weich.
Und Fritzchen flennte ohne Unterlass:
Opa, mein schönes Herz ist nass!
Da ging Opa, der einzige Gute,
mit Fritzchen an die Zuckerbude
und stillte dessen großen Schmerz
mit einem zweiten Honigkuchenherz.
Nun hatte er zwei Herzen und es war ihm klar,
dass eines davon nicht in Ordnung war.
Er wollte den Opa entscheiden lassen:
Opa, was machen wir mit dem nassen?
Der Opa wusste in der Tat
gleich einen guten Rat:
Weißt du mein Junge, das machen wir so,
den gibst du der Oma, die titscht sowieso!

ich habe zwei Karten für Blutengel in Leipzig für denn 27.11.2011 zu verkaufen eine Karte kostet 27.70euro.Gruß Lackpaar-04509

Sportlich abnehmen

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!" Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber..